Над чем смеялись в Одессе 100 лет назад

В 1900 — 1920-е годы Одесса уже была известна своим особым искусством шутить. Выпускалось множество журналов и газет и в каждом обязательно был хотя бы маленький уголок юмора. Такие авторы-юмористы, как Ефим Зозуля, Эмиль Кроткий, Незнакомец были прекрасно известны читающей публике. А анекдоты! Вы удивитесь, но многие из популярных сегодня «одесских» анекдотов появились столетие назад!

***


Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.


— Ваш сын дает мне вдвое больше.


— Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.


***


Проводится расследование о пожаре в Одесском оперном театре. Допрашивают свидетеля Рабиновича.


— Расскажите, что вы видели.


— Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…


— Следствию это не интересно, говорите по существу.


— Так за что я и говорю. Значит, закрыл я вечером свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку…


— Свидетель, короче!


— Я и говорю короче! Значит, закрыл я свою лавочку, прихожу домой, поднимаю Сарину юбку, которой окно завешено. И что, вы думаете, вижу? Оперный горит!


***


Гражданская война. Разгул бандитизма в Одессе. Рабиновичи ложатся спать.


— Сара, ты дверь закрыла?

— Закрыла!

— А верхний замок повернула?


— Повернула.


— А средний на «собачку» поставила?


— Поставила!


— А задвижку задвинула?


— Задвинула!


— А крючок накинула?


— Накинула, спи!


— А цепочку…


— Повесила, успокойся уже!


— А… швабру подставила?


— Подставила!!! Перестань уже наконец!


— Перестань?!.. Ну хорошо, так мы будем спать с открытой дверью!


***


Миллионер говорит своему врачу:


— Знаете, я решил вам не платить гонорар, вместо этого я вписал вас в свое завещание. Вы довольны?


— Конечно! Только, будьте любезны, верните рецепт, я должен туда внести небольшие исправления.


***


Телеграмма: «Волнуйтесь, подробности письмом».


Ответная телеграмма: «Что случилось, что?»


Телеграмма: «Кажется, умер Сема».


Ответ: «Так кажется или да?»


Телеграмма: «Пока да».


***


— Роза, почему ты носишь обручальное кольцо не на том пальце?


— А я вышла замуж не за того человека.


***


Старый Рабинович рассказывает гостям:


— Вы знаете, я нашел врача — это волшебник. Он меня полностью вылечил от склероза.


— Потрясающе! А как его фамилия?


— Фамилия?… Фамилия… Как называется цветок… с шипами?


— Роза?


— О! — поворачивается к жене.


— Роза! Как фамилия этого доктора?


***


— Моня, сколько будет семью восемь?


— А мы покупаем или продаем?


***


Контролер в поезде обращается к еврею-пассажиру:


— У вас билет до Херсона, а поезд идет на Конотоп.

— И часто ваши машинисты так ошибаются?


***


— Гуревич, значит, вы хотите у меня занять денег. А где гарантия, что вы мне их вернете?


— Я вам даю слово честного человека.


— Хорошо, я вас жду сегодня вечером вместе с этим человеком.


***


Жена будит мужа:


— Что с тобой? Почему ты так кричишь?


— Мне приснилось, что Маруся тонет.


— Что еще за Маруся?


— Да ты ее не знаешь… Я с ней во сне познакомился.


***


Старый слепой нищий, всю жизнь проведший в сборе милостыни на углу Дерибасовской и Ришельевской, по шагам узнавал всех своих постоянных клиентов. И вот он слышит — мимо проходит молодой человек, который на протяжении многих лет бросал ему полтинник, а сейчас положил в шляпу нищего только двугривенный.


— Постойте, постойте, молодой человек, — окликает его слепой, — скажите, что происходит, раньше вы мне подавали полтинник!


— Понимаете, я женился, и теперь не могу тратить так много на милостыню.


— Интересное дело. Он, видите ли, женился, а я должен содержать его семью!


***


Два друга поехали в Одессу в гости. Когда подошли к дому, куда они были приглашены, один из них постучал ногой в дверь.


— Почему ты стучишь ногой? — спросил второй.


— Чтобы хозяева подумали, что наши руки заняты подарками. Иначе не откроют.


***


Дама подходит к будке с газированной водой:


— Можно стакан воды?


— С сиропом?


— Без.


— Без вишневого или без яблочного?


***


— Как вы относитесь к нынешней власти?


— Как к жене.


— Немножко люблю, немножко боюсь, немножко хочу другую…


***


Отец с сыном в банях Исаковича на Преображенской улице:


— Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!


— Папа, а какой ты грязный!


— Так сколько лет мне и сколько тебе!


***


Покупательница продавцу:


— Что это за сыр вы мне дали?


— Как вы просили, швейцарский.


— Так я не понимаю, он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?!


***


— Яша, — говорит жена, — если бы ты знал, как мне не хочется идти к Шнейдерманам.


— Мне тоже не хочется. Но ты представь, как они обрадуются, если мы не придем.


***


Жена — мужу:


— Сема, почему ты не носишь обручальное кольцо?


— В такую жару?

Из: Антология Сатиры и Юмора России XX века. Том 32. Одесский юмор. Составитель Валерий Хаит.

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: